Come annunciato dal titolo eccola, la dura verità che distruggerà anni di convinzioni mentali e spese folli: i ragazzi quando fanno l’amore non notano cosa hai addosso. Studi e sondaggi delle solite Bla Bla Bla University di chissà quale parte del pianeta lo confermano, l’essere maschile, nel momento clou di un rapporto, non si accorge di cellulite, peli, se portate o no il fondotinta e il mascara di Chanel, se avete lo smato ai piedi e la manicure da gatta alle unghie, figurati se si ricorderà mai del dettaglio in pizzo borchiato del tuo reggiseno Intimissimi acquistato Sabato pomeriggio per l’occasione. A chi importa se avevi abbinato la parte sotto con il sopra? Sicuramente non a lui, ma a te si! È una una di questione di sicurezza personale più che di una questione di style.Scegli quindi completini carini, non esagerati. La pelle lasciala a casa, così come le calze a rete, gli autoreggenti e le giarrettiere che fanno troppo fetish! Punta su qualcosa di chiaro con piccole fantasie (assolutamente vietati: paperelle, orsetti, cuori e altri riferimenti troppo babystyle!). Si al push-up che riempie e “fa più alte” le tue curve. E ricorda che la lingerie rossa è permessa solo: nel periodo natalizio (ricordi quella storia che a Capodanno porta fortuna?) e a San Valentino. E dopo? Come affrontare il fatidico momento in cui “ok l’abbiamo fatto”, e adesso?! Cominci a pensare che devi alzarti e fare qualcosa, ma sei arrotolata come una farfalla nel bozzolo tra le coperte. Partono i mille dubbi inutili tipo se lui non ti trova più cosi sexy con la luce che entra dalla finestra, i miei capelli saranno crespi? SOS. PANICO. AIUTO. Nel caos non trovi il tuo reggiseno, e nemmeno le mutandine. CALMA. In tutti i film mentono, trascinarsi il lenzuolo non è così semplice e strisciare lungo le pareti tipo lucertola non è per nulla un’idea intelligente. La cosa più sensata, da fare, è allungare il braccio e infilarsi la sua maglietta. Fidati che non esiste cosa più sexy.